烂在心底的话却开出了一朵妖娆的花[瑞丽博客]

一个电话一夜无眠地躺着，从一开始的翻来覆去到最后弓躯着身体不动。下腹依旧纠结着疼，疼到不能动，浑身没有一点温度，额头大颗大颗的汗珠，感觉下一秒就将死去。房间里透着一种绝望的孤独与凄凉，挣扎着爬起来，给自己倒了一杯温水，喝完还是爬到床上抱着自己躺着，身体还是纠结地疼，眼角也流出了汗珠，体会着那一场盛大的病痛，那一刻有个意念，如果我那一刻死去，又有谁会知道，谁会记得。

在8月的最后一天，剪却留了5年的长头发，没有一丝留念，朋友们纷纷问我是不是受什么刺激了，甚至有人问我是不是吃错药了。其实只不过是想剪，就去剪了，虽然刚开始我也没有习惯那种感觉。可却有人因为我的一念之间而生气，大半夜地打电话来质问，至于吗？

大片大片的荒芜，内心开始空洞，慢慢适应心空的日子。让自己爱上空的感觉，空到彻底，除了身体一切都被抽离，相信自己能找到合适的姿势，在那丰盛的美好到来之前，勇敢面对那惧怕的到来。我想给自己留些自尊，就算要在这暗夜舔拭自己的伤口也无所谓。

不知从什么时候开始害怕听每首歌，总会有几句歌词，刺痛着心脏，眼角莫明其妙地流出液体，滑落滴在手心，很奇怪地既然是有温度的，我握紧手心，生怕丢落那一刹那的温度。最近还恋上我的床，把空调的温度调到最低，把自己丢在被子里，倦缩。以一个姿势度过整个长夜，直到天空泛白，流泻进晨光，日子总是重复着。

此刻的我确实不是温暖的，甚至在这潮湿而炎热的肮脏角落，我冰冷得只剩悲伤和绝望。身体虚弱到做什么都觉得无力，脑中意识变得断断续续，意象变得模糊。我要说我的躯壳已不再是空的，因为它充满了迷茫、愤怒和孤独。

敲完上面这些文字时，我就已经觉得恶心了。就像看着一个可耻的人在不停卖弄他的悲伤。虽然它们真实得毋庸置疑。思绪在幻觉里旋转飞舞，然后重重地落回地面，乐此不疲。

又是一个离别季节了，又将有许多的人在我们的身后哭泣、别离，然后从此远隔天涯。不知不觉间，一个月又一个月就这样匆忙流逝。在自己还来不及时，太多东西已来不及记起和回望，惟有任由岁月随风飘荡。

在我开始害怕自己没有趁年轻的时候做出点什么值得骄傲的事情，在苍白的生活履历中虚度着所谓的年华岁月。总想着若有一天我回首今日，什么将值得我去怀念。我如何去向别人描述在那些年月里我在何处做了何事，难道就以一句，“是呀，那时能怎样，还不就是混呗”来打发吗？

不愿意再去相信什么，因为心是真的冷了，承认自己内心有一点点的难过，明白眼里那浅浅的失落。毕竟那些美好的日子是真的存在过，那些温度也无法视而不见。只是，当现实提醒我一切不过是梦幻一场之后，不得不接受散场的事实。或许真的只是一场戏，那么努力的去扮演好自己的角色，一切都会有终结。

不想再相信什么承诺，因为心是真的累了。不要相信不离不弃，因为那不是真实存在的东西，只不过是两个寂寞的人敷衍自我的借口。一直有人提醒我，不要弄丢了一颗真心。当我以为自己可以改变一些事情的时候，却不知道连真实的自己也弄丢了。

注：这是给莫言她们杂志的稿子，莫言中午发简讯说是江湖救急。中午牺牲午休胡乱写了这么一篇，希望真的能救急。