相信偶然的相遇会让生命更加美好[瑞丽博客]

生病了，是的，我生病了，五天的假期换回的是一场病。在并不冰冷的床上辗转反侧，这五天竟是本年度我遇到最受刺激的一件事，原来只有最亲的人才能这么伤害我。回首昨天，那是一场我不愿提笔叙说的变故。原来有些时候当自己不想写字的时候，笔下的确是很匮乏的。在经历了这件事情以后，平心静气地写字对我来说是很艰难，至少短期会是这样的状态。

很久没有试着因为什么事情而流泪了，不明白这是种好现象还是真的变得坚不可摧，我已经可以做到不再轻易伤心了，然后终于明白了那只是还没到伤心处。那么，我接下来该用怎样的姿态来歌唱，我不想一再地向你们描绘我的悲伤。微风轻拂过时我也想摆动我这副依旧年轻的身体呢，可是，我那酸疼的关节似乎早已僵硬。难道再也无法优美起来了吗？难道再也无法轻盈起来了吗？

这次回家感觉比以往要好很多，妈妈、爸爸、弟弟、弟妹。我心里惦念的这些人，虽然都过的不是十分如意，但是大多也还是可以让人欣慰的。昨天上山看爷爷、奶奶，沾了一身热气回来，内心一直未能平复，一转眼便是数年过去，站在二老的坟边，也仅仅只能在心里问问你们是不是还好，你们当然没有声音回答我，一切一如我自己一个人的戏，一场独角戏。

妈妈说你何时让我看见你身边也站着某个人，不用一个孤单的到处走，不用一个人回家一个人流离，纵然两个人的生活还会更艰苦。可是，做为母亲，知道你身边有个人照顾你，真的就会放心很多。我也就只能那么一笑。

开始想念一场遇见。比如说，遇见一个惺惺相惜的女子。比如说，遇见一个用所有来爱我的男子。然而，一切仅限于我的空想。我走不出，遇不见，只有在那四楼的一角蜗居。经常性地呈现出一种自闭的状态，不和任何人说话，不和任何人欢笑。我也不再像以往那样写些有的没的荒芜的哀伤的字，只是一个人玩游戏一个人静静发呆。我发现我再也没有那样多的事可以拿出来说，没有那样多的爱情拿出来炫耀抑或共鸣。

你看，我终究什么也无法拥有，我的生命呈现出一种荒芜的空白状态。所以，我很羡慕那些一个人远走天涯的女子，可以遇见那样多的人，那样多的事。但是，我看见谁写很长很长的字，我就羡慕得紧。比如莫言发给我的那些故事，我羡慕她可以写出那样好的字，于是我想我被刺激了，就提笔写上两句，却又不了了之。

我说，世界遗弃了我，可何尝不是我在遗弃你们呢。我敷衍地和人说话，以嗯嗯等简单的单音节词作答，或者就沉默以对。偶尔兴起，我会找人说话，要不是说了两三句就厌了，于是丢下他们就跑了，要不就是我发现别人也是在简单地敷衍我，也就倦了，匆匆说一句回聊就断了。

我在想，是不是我已经老了，所以对许多的事感到厌倦，比如说厌倦和人说话，比如说厌倦和人说爱。我不再遮掩自己的年龄，我对游戏里的一帮小孩子说我的年龄，于是他们会问你结婚没。看来，我的确老得让所有人都觉得老了。岁月催人老，半点不由人，我几时才可以平和地接受我老了这个事实啊。现在的我，可以自己说自己老了，但是绝对不许别人说我老了,哀怨啊。

想念一场行走，想念一次遇见。某一天，若是我可以独自上路，去遇见美好的女子，俊朗的男子，那定是很幸福的。相信会有那一天的。一生都在旅途之中，看遍尘世的风景，那样多好，那样多好。