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立冬,我想说的仅此而已 2007-11-8 14:13:40

你相信吗？这一切。其实都是劫数。不管什麽，只要是你拥有的。
似乎都是上天慈悲的恩赐。你。我。他。她。他们。她们。
混跡在一片没有安宁的乱世。看一场华丽的悲伤蓦然的落幕。
 
这一年，很快就要过去了。虽然它不曾给我留下过多的回忆，却也伤痛不已。没有见到的始终还是躲藏着，而见到的仿佛永世都不会有所感觉。这样的两种极端，总是会不停的擦肩而过。
 
十一月的伊始。意昧着这一年即将走到尽头。回头凝望，一片宁静的荒芜。凄凉一片，却不乏温暖。
 

请赐予我一座幸福的池城。
请让我绝望的继续爱下去。
 
不知道是从什么時候开始，我放弃了对爱情的向往，成为了一个对世间漠然的女子。我不知道在我的生命里面还会不会有那么一个劫数，像一张巨大的网，将我牢牢的困在里面，而那个站在彼岸向我凝望的男子会有着一张怎样干净而又精致的脸庞，对我微笑。那笑容是暖的，完完全全属于我的。
 
会不会有一天我亦会为一个男子爱到海枯石烂，重新开始去相信那些庸俗到天荒地老的誓言。我会飞奔进他温暖的胸膛，将头深深的埋进他的脖子，听他跟我说溫暖的情话。我想象着那种男耕女织的生活，我每天会为我爱的男子洗手做羹汤。
 
但那毕竟不是现实里面的爱情，所以我已经不再有期待，不对爱情有期待。或许有一天我的王子会出现，或许我还是会被他牵着手一直走，或许，或许，有太多的或许。
 

昨夜，最终安眠。
 
连日来的加班和感冒，昨晚让我陷入极度困乏状态。然躺在床上时，却怎么也无法入眠。起身，找出安妮的书。还是那段话，还是那些词：她对我说，良生，若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。相信我。曾长时间的惧怕她的字，却也无法离开。倔强的许久不去触碰那些阴暗亦或安眠的字。然，最终，我还是无法逃离。她的字有着预知和魔力。现在，每晚必须读她的字才能安眠。这种状态，我不曾想到。所幸，学会了不再过于受它们的牵引。
 

可以调情，可以暧昧，但不可以相爱。
 
流行暧昧与闷骚的年代。这些说辞，是否有那么一点道理。没调过情，没玩过暧昧， 又或者，亦不懂得何谓暧昧。
 
直来直去的女子。凭着身上的孩子气，被很多人爱。从T恤衫，仔裤到衬衣亦或短裙。在拼命的转形时。突然，发现在他们眼里，我依旧是一身的孩子气。成熟与性感，似乎一直套不上我。其实，也并非刻意改变些什么。因为我一直爱着孩子气的我。哪怕不再喜欢T恤衫与仔裤。
 
前些天，与朋友谈到做爱。两人一致认为，要爱才能做爱。性，许多人有不同的观点。我们都是保守的女子，在性方面，朋友说：我得将自己给最最最爱的人。眼神坚定，让人佩服。
 
暧昧，是一种姿态。调情，是一种姿势。
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