酥饼夫人的博客 http://blog.rayli.com.cn/ladyshortcake

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    最后更新:2013-08-12

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选择困难症 2013-08-12
每次不开心,都会想如果当初选择走另一条路,将会怎样。
但如果人生的选择点都要重来,大概大脑很快就会短路。

怎么选,不开心的人大概还是会不开心吧。问题在我身上吧。


或许我连怎样生活也不知道。
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那些年,有你,有我。 2013-06-28
那些年,我们都喜欢到学校后面胡乱吃室内大排档。
七八九个男生女生,有你,有我。

看似没所谓,其实只要你在,就很紧张。没有你,却完全没心思了。

回望,那是一段傻傻的岁月。明明爱,却不承认也不说明。

回望,我和你大概注定不可能在一起。

但,就因为心底的爱,大学生活变得美好。

美好过后,有伤心有失落。但还算是美好吧。

还是不喜欢你太太,不喜欢想起她跟你的小孩。谁叫你,趁我不在偷偷地拍拖,结婚后才告诉我。
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三角网之间的小蜘蛛 2013-06-18
最近觉得自己越来越不知所谓了。
小学的时候,爸和她相爱了,爱得难舍难离。妈不愿离婚,她的老公不愿离婚,结果两个人分开了。

最令我生气的是,这些年,他们没有忘记过对方。

她离婚了,妈不知道爸还很想她,常常打听她的现况。

现在她在我的工作圈子里,共事关系还不是我可以终止或改变的。我每次跟她见面后,总会纳闷这样的关系还可以维持多久。她知道我知道,我知道她知道我知道,但那一片记忆体,大家都不曾提起。仿佛,现在就是现在,以前的种种,没有关系。

或许应该没有关系吧。要追究也应该是我妈去追究。但爸和妈大概不用多久就会知道我正和她共事。妈会怎样想,爸会怎样做,我不知道。我更不知道,我现在可以怎么做,或是他们仨怎样的将来才是较好的。

我都不知道。但我却在他们的三角网中间。原来,从8岁开始,我未能逃离。
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我爱你,再见 2013-05-23
还是偶尔会想到你,我曾经的王子。
今天突然醒觉,过去的真的已经过去。

回忆只是回忆。忘不了,也不想忘。

谢谢你,曾经在我生命中成为我的最爱。

谢谢你,曾经让我感觉美丽宝贵。
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审美疲劳 2013-05-15
每天从短信、QQ和微信收到不下十条长篇大论的文章。洋洋洒洒,分享生活哲学和人际情感。有些是原创的,有些是转发的,有些很励志有些很温馨,不是没有见地,也不是没有错别字,只是,很烦。
每天轰炸我们的信息已经不少,还要透过私下联系渠道几乎强制性地要你接收(尽管不接受)这些信息。我很想说,too much of a good thing 就已不是a good thing了。但没办法。就是很多朋友,见到好东西就喜欢跟大家分享--尤其这些好东西和分享这个行动不需要付钱的时候。有这些朋友,我很感恩,但每天收到这么些信息,不管个中故事与哲理有多感人,坦白说只有审美疲倦,甚至厌烦。很想问,‘这个你我以及不少人都知道了,那又怎样呢?’还是不要问出口吧。你们开心,我也不是ungrateful,就让我继续忍耐,每天做接收然后删除的动作吧。
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一對鞋子的魔力 2013-05-10
嶺南日日傍晚都暴雨,早上出太陽,悶熱得讓人有點煩躁。這個季節也是最容易病的,因爲悶熱,所以喜歡鑽進有空調的商場裏去;因爲仍在雷暴雨季節,又很容易著涼。穿背心裙又好像有點涼,穿七分褲短袖又好像很熱。哼。



今年有點反常啊。以往,一過五一就進入夏天了,今年,過了五一還是暴熱加暴雨。這幾天穿上了去年購入卻整個夏天都忘記穿的hermes帆布搭黑皮的中跟拖鞋。逛街回來捨不得脫,穿著在客廳裏走來走去,心情好得不得了,好到一個地步,突然想要個孩子,突然幻想蹬著這對中跟鞋去幼兒園接小孩,做媽媽。




就是蹬著這對鞋子的腳下感覺,竟然讓我婚後幾年來第一次想當媽。該不該告訴小帥帥,一對鞋子的魔力,比他的個人魅力強這麽多?



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曾经的所有 2013-05-02
我看到了。很无意的,微博要选择并入电话簿的联络人,看到了他的头像。
对,换了两次电话,我还是保留他的电话在自己的通讯录里,虽然从来不打过去。

看到他的头像,是一个BB躺在床上,手拉着一个毛毛公仔的手。

那就是他的孩子咯。

感觉怪怪的,一点点淡淡的酸涩。这,就是感慨吧。

还是有一点点痛。虽然已放下了。

还是有一点点悲伤。虽然,我现在已很幸福很满足。

毕竟,他是我曾经的整个世界。曾经,他是我的所有。

崩溃后好不容易重建了,曾经的裂缝还是未愈合。

希望他幸福,但看见他的孩子,想起他的另一半,我又不由得有点苦涩。唉。
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醒也不分明 2013-04-27
明明已经不小了,却一直活在自己的憧憬里,认为只要自己把理想中的生活活出来,外界的变和乱就和自己无关。
这两个礼拜发生好多事情。不由得慨叹,环境可以依旧,人事也可以依旧,梦,却终究要醒。醒后仍停留在原处,只因不知道梦碎了,人要往何方。

继续停在原处。
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We're never in control. 2013-04-25
突然发觉,当我们说‘人,总是靠不住的’的时候,其实不单单是认识到人(大多数人)的可变和不可永远信任,而更是认识到自己原来控制不了其他人。
其实,从来我们就不能控制自己的际遇,也不能控制别人。只是没有停止过努力掌控这个那个而已。
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阳光出来了 2013-04-20
今天起来,忽然又想关掉电话。我个人是挺享受这份不受打扰的宁静的,只是不到20个小时马上会被人当面关心是不是有什么事情了,酥饼先生更是马上推算我‘又’堕入抑郁期。
好烦耶。听见电话响就好烦好烦。突然,脑海中出现一个想法。几年前看过一本书,是一个抑郁症康复者所画的漫画,记载自己患抑郁症那几年每天的心路。我是不是也该记录一下。

严格来说,我大概只能算是焦虑加上刚踏界的抑郁。我要变好!!!颓废好美,但我要活在阳光中!!!我要活出开朗的美!!!!
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