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“姐弟恋”不靠谱?

已有 13826 次阅读 2014-3-31 21:22 |个人分类:情感|关键词:诸葛亮 心理咨询师 婚姻失败 姐弟恋 小男人  |原创

 “周一见”之后,满屏的事后诸葛亮,长出一口气一脸释然的大嚷着:”我就说姐弟恋不靠谱吧!那种喜气洋洋的表情,分明预言了别人的感情失败于他而言是一种成功。

先不说“不靠谱”的定义是什么。是不是感情失败婚姻失败就是“不靠谱”?如果这样的话,“姐弟恋”的离婚率肯定不如“兄妹恋”的离婚率——毕竟“兄妹恋”的基数大,结的多,离得也多。也先不说“感情失败”的“失败”的定义是什么。一场球赛90分钟,出结果的只有最后一分钟,你愿意只看那一分钟直接知道结果,还是看全程酣畅淋漓悬念百出刺激惊险?如果最后你支持的队输了,这场球对你的意义是不是只有“失败”,而没有享受?

好吧,先不说这些,你懂我的意思。

我们就说说,假设因为小男人的原因“感情失败离婚收场”就叫失败,从而推出“姐弟恋不靠谱”,这我是不能够同意的。

谈论“姐弟恋”的话题,我还是比较有发言权的。

不不,不是因为我是“心理咨询师”。通常,心理咨询师都会告诉你,找大女人的男友心里都有“俄狄浦斯情节”,也就是恋母情结,感情投射。他们都给自己找了个妈,找了妈,孩子长大了就会分手。其实,每个人男人都在给自己找妈好么?就像每个女人都在给自己找爸一样。这个不是年龄的问题。

不不,也不是因为我是写过两本感情“著作”的“情感专家”,情感专家会从年龄差距的角度告诉你距离产生美,他们的不匹配导致吸引,而归根结底,男人最需要的是女人的崇拜和欣赏,而只有不明世事的小女生,才会低垂着头,像细雨中的丁香一样射出温柔,然而却是炽热的崇拜的眼神,听你讲述那些你已经吹过很多次的牛逼,不但被你放大了很多倍,而且没有大你几岁的老婆的人脉和指点,你根本屁都完成不了——彼时,夕阳渐坠,阳光为她的侧影勾上了一道金边,然后,你动心了。相比那个能激发你做事的能力的大老婆,眼前这个小女人更能激发你做爱的动力……

不不,我想说的不是这些。

谈论“姐弟恋”的话题,我还是比较有发言权的。那是因为,我的上一段恋爱就是姐弟恋。

对对,就是让我写出《分手笑忘书》的那位。对对,就是让我发奋钻研心理学博览群书行万里路最终成为受人爱戴的心理咨询师以至于能在《瑞丽》开专栏的那位。

对对,就是改变我的人生,让我视为生命中的菩萨和恩人的那位。

他比我小三岁。

小的没有那么多,但是也足以造成代沟。

可是你知道,你说的“不靠谱”这件事,相当于DNA,融化在血液里,随时爆发。跟年龄真的没有关系。卓别林80岁了还在换老婆,我们隔壁的老爷爷60岁还搞婚外情——而我那个小男友,对我说了无数甜言蜜语然后跟小三跑掉之后,比那个小三大五岁的他,也并没有变的更加靠谱,一样有小四的出现,一样有各种纠结狗血。

这不是“姐弟恋”的问题,这是人的问题。

这也不是人的问题,这是个人口味的问题。

我不想给你一个check list,告诉你找什么样的人“靠谱”。星座血型职业经历家庭背景。。。。。。满街的情感书都在告诉你怎么搞定一个“靠谱”的人,如果你说的“靠谱”是不会跟你离婚的话,我同意,有捷径和标准能找到。前提是你要的只是婚姻,而不是爱情。

用这样的公式,只能找到“应该爱”的人,却永远无法让你爱上一个人。

所有面对失败结局,再来挑对方毛病的自作聪明的人,你,当初,究竟是不是爱上了对方?你爱他,他爱你么?

爱了,就是一段成功的感情。

因为这是你自己选的。

 

 

因为顶着“情感专家”的称号,经常能收到读者通过各种渠道的咨询。每个人都是先巨细靡遗的陈述自己的不幸经历,然后问我为什么,然后问我怎么办。看得多了就发现——不幸的家庭都是相似的,幸福的家庭则各有各的幸福。

姐弟恋忘年恋婚外恋异地恋办公室恋城乡恋同性恋。。每个有智慧有勇气的人,都会用自己的方式找到属于自己独特的幸福。所有别人告诉你"不可能"的恋爱类型,都有成功反例。而那些感情失败的,多半是自以为是,不够智慧。

那些把“稳定”作为感情评判标准的人,一定不会爱上任何可能导致风险的对象,姐弟恋忘年恋婚外恋异地恋办公室恋城乡恋同性恋统统不会沾染。他们只考虑年龄相当门当户对经济有保障人品老实的对象——当然,这样也未必就是保险箱,因为他们以为自己进了“保险箱”从而自以为是的放松警惕,以为可以恣意妄为不用经营仅凭直觉就可以万事大吉了。不管他们自己的感情是不是幸福,只要见到感情里面的另类,就会跳出来叫嚣“姐弟恋不靠谱异地恋不靠谱忘年恋不靠谱。。。。。”因为这是他们自己的行为准则,这是他们安全感的来源。虽然这行为准则通常会让他们失望,但是那一定是对方的问题,是对方变了,而不是自己选择的问题。

而把“感觉”作为感情评判标准的人,他们允许自己爱上任何对象,无论姐弟恋忘年恋婚外恋异地恋办公室恋城乡恋同性恋,在他们的世界里,“爱”是“爱情”的标准,而不是长度。既然爱了,还有什么不爱的理由么?

爱不就是爱么?爱有什么附加条件么?

当然,就像世间一切事物,乃至感情一样,这样的爱也会有风险。但是所有选择了爱情的人,都甘愿冒这个风险,去赌一个美好未来。知道,在过程里,自己真的爱过了,享受了这个过程,用心经营了这段感情,付出了也收到了。也许永远都不会有“安全感”,就像每一对夫妻都无法保证自己不会离婚,正因为如此, 更加用心的经营感情,理解对方。因为“一直相爱”就是他们的行为准则。

“世间真正的英雄主义,就是得知生活的真相,而依然热爱生活的人。”

而世间真正的爱情,就是得知爱情的风险,却依然奋不顾身的爱上对方的人。

 

听起来,又任性,又疯狂,又不计代价,又理想主义,是吧?

如果你有这样一个儿子,或者女儿,你一定会一边大叫着“你一定会后悔的!”一边把他赶出家门,再关门的时候再加一句“永远不要回来见我!”,对吧?

父母都希望孩子有一段“靠谱”,或者说“长久”的感情,这可以理解。

 

可是啊可悲啊,问世间那些复合三纲五常仁义道德祖宗家法的传统经典的“兄妹恋同城恋非办公室恋异性恋”,又有多大把握是“靠谱”的呢?即使这些婚姻真的是“长久”的,身在其中的人,又幸福么?

这是一道死题,因为我们没有一个足够量大的样本去做统计,即使有,也不能保证每个回答的人都是真诚的。

如人饮水,冷暖自知。

爱情重要,还是长久重要?

当然是有有爱情又长久重要。

先有爱,然后越久越好。还是先保证长久,然后越爱越好?

且慢,谁能给你“保证长久”的承诺?

合同可以撕毁,法律可能被背叛。

您能得到的,只是一个“承诺”而已,没有人能真的在行动上保证这件事。

既然这样,为什么不先爱起来,再说?

没什么是“不靠谱”的,

也没什么是“靠谱”的,

决定这一切的,是你自己。


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发表评论 评论 (29 个评论)

回复 囧爱Joan 2014-4-1 20:34
赞同,决定一切的是自己!要摆正自己的态度。
回复 转身离伤90S 2014-4-1 20:40
我就是姐弟恋,我觉得很好啊!
回复 别话无奈 2014-4-1 20:46
现在更多的人找的不是爱情,而是稳定。感觉就是凑活找个人搭伙过日子。所以也不能说那些反常态的恋爱,就不好。冷暖自知。
回复 宿命纠缠 2014-4-1 20:50
博主写的好。感情的事情,最忌讳只看结果,嚼舌根了。期间过程幸福不幸福,只有当事人有发言权。
回复 春之幸福之旅 2014-4-1 20:57
我觉得爱情就是用心感受的事情,无论哪种爱情,尝试总是好的。
回复 幽灵公主887 2014-4-1 21:02
支持博主的论点。“决定这一切的,是你自己。”
回复 迷幻水晶世界 2014-4-1 21:06
每份恋情都会有收获,无论好坏,都会让人成长
回复 逃离雾飘渺 2014-4-1 21:28
现在男的都不靠谱,所以无论谈怎样的恋爱,都是不靠谱的。但要在不靠谱中找出说服自己的点,找出来了,说服自己一辈子了,就幸福了。
回复 爱你十分泪七分 2014-4-1 21:32
恩,既没有不靠谱的也没有靠谱的,一切凭自己的内心。
回复 ren定胜天 2014-4-1 21:36
时间是检验爱情的最好标准,到时候就知道自己的爱情靠不靠谱啦
回复 皇宫_2012 2014-4-2 14:41
感情.爱情。恋情都是每个人的生活纠结》》》》
回复 素颜暖笑 2014-4-2 21:57
爱了,就是一段成功的感情。

因为这是你自己选的。
回复 纳米级 2014-4-13 18:57
你 感觉好 就 好.............
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